Vic dana

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:



Mujo: - Fato, dodji blize da ti nesto kazem.

Fata sva sretna: - Sta je Mujo?

Mujo: - Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina
si ti bila uz mene?

Fata: -Sjecam se.

Mujo: - A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si
opet bila uz mene?

Fata: - Sjecam se.

Mujo: - A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?

Fata: - Sjecam se.

Mujo: - a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?

Fata: - Sjecam se.

Mujo: - I znas Fato sta sam ja skonto?

Fata: - Sta ljubavi ?

Mujo: - Fato, ti si meni baksuzna !!!

Pita Hafiz komšiju Kaplana iz N. Pazara:
Komšija, hoćeli tvoja žena i ove godine u banju?
Hafiz će srdito--jok vala, ove godine ću Ja da je *ebem

Bihorka (citat):

Pita Hafiz komšiju Kaplana iz N. Pazara:
Komšija, hoćeli tvoja žena i ove godine u banju?
Hafiz će srdito--jok vala, ove godine ću Ja da je *ebem

Dobar fakat

Kako mozes poznati Bosanku na plazi?

- Ima plavo oko pupka...... od mlina za kafu.

:sfgsafgqwe:

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?

- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim cu te kasnije upoznat

Sedam sv.čuda:
1. piramide u Visokom
2. Zeusov hram u Tuzli
3. Kolos sa Kleka
4. Artemidin hram u Bihaću
5. Halinkarnasov mauzolej u Jajcu
6. Neumski svjetionik
7. Fatini viseći vrtovi

Zasto Srbijanka ne daje Crnogorcu da joj lize?

- Zato sto mu jezik jos sluzbeno nije priznat.

Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Ivica:
- "Ja mislim da decu donose rode."
Učiteljica:
- "Dobro, dobro, Ivice, da vidimo ko je sledeći?"
Onda se javila Marica:
- "Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube."
Učiteljica:
- "Pa nije baš tako Marice, aha eno Perica se javlja, reci Perice."
- "Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?"

U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
- "Zašto ste istukli komšiju?"
- "Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj."
- "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?"
- "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda."

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

Mole se u Sarajevu u jednoj džamiji. Kad odjednom, uz tresak kroz prozor ulete neka žena sva obmotana lancima. Na to će svi uglas:
- To Alah šalje neki znak!
Pitaju ženu da li zna svoje ime, a ona ne može da se sjeti.
- A da li se nečega sjećaš?
- Da. Ringišpila u Zenici.

Sta kaze Isus kad sretne Halida Beslica?

- O(D)KUJ ME CARE!!

UPOZORENJE!
Vas kompjuter je zarazen crnogorskim virusom !!!
Ali ne brinite se, on tu samo sjedi i nista ne radi!

Stoje crnogorci na moru i gledaju kako se covjek u njemu davi.
Kaze jedan: Vidjestel covjek se davi?!
-Pa vidje smo!
-Pa zasto stojite?
-Pa hajde da sjednemo!

Pita Mujo Hasu:
“Znaš li ti bolan Haso razliku između WC šolje i tuš kabine?”
Haso:”Ne znam!”
Mujo:”Znači ti si taj!”

Hahahaha i to je vic